hija ayer cumpliste 15 años , (y no de edad) de ausencia , sin ti, hay años que se acumula la nostalgia, la necesidad de ese futuro que no es mas, me di permiso de llorar, de rezar, de escribir de quejarme, y al hacerlo me di cuenta que si es nostalgia, que es inquietud, tristeza, hoy te dejo una nota, pues se que donde estas, en mi corazón en mis recuerdos, al cerrar los ojos junto a mi, puedes saber que te extraño, si aún te extraño me haces falta me llegan estos deseos de saber que hay mas allá, tenia 39 años cuando moriste hoy a mis 54 no si si es la edad, o solo esa necesidad de saber que hay ahí, es un año menos también si...
saber que decir o que hacer no significa que no tengas que sentir, y estoy convencida de darme un día para sentir, para pensar, en eso que no fue, extrañar tu risa, tu voz, tu estar, tu ser, esa historia que no fue mas. hoy a través de mi quiero que sepas que lo haré y seguiré haciéndolo lo mejor que pueda, gracias por escogerme como tu mami, y hoy a 15 años de tu muerte fue y es un alivio tenerte.
te amo por siempre tu Mami

Hola hermana…. De los 14 años que han pasado ni uno solo te he escrito…. Por que ? Por miedo, orgullo, ignorancia. En estos 4 años que han pasado de mi vida he crecido, madurado, aprendido tantas cosas que no se como hacer uso de la mayoría. Mis papás? Están orgullosos de mi…. Por lo que e hecho, por lo que e “logrado” pero no siento que haya hecho algo que merezca ese orgullo. He dado tantos consejos a mis amigos, conocidos, gente que apenas conozco y no puedo darme a mi mismo esos consejos, tengo miedo de que la gente me llegue a ver de la misma manera en la que me veo. He pasado 3 meses tratando de mantenerme positivo….No puedo dormir a no ser que sean las 3 am, tengo miedo de ver mis mensajes y encontrar otro “no”, tengo miedo de que si salgo de mis 4 paredes de nuevo voy a caer. Si, mi ansiedad no me ayuda, el sobre pensar mi vida no ayuda. Me pongo excusas todos los días para levantarme pero cada vez es más complicado. No tengo mucho dinero…. Y tengo miedo incluso de comprar comida. Como ya sabes hermana…. Hago bromas de lo que me pasa por que soy el bufón que tengo que reír a pesar de todo. No me comunico con la familia por miedo… No pido ayuda…. Por miedo. Incluso mi novia quiere ayudarme pero ella tiene sus propios problemas y no quiero hacer mas problemas, si…. podría decirse que es más bien orgullo. Pero tengo miedo…. Cada vez que avanzo hay otro “no” cada vez que hago algo, hey mas “no se puede”. No tengo ganas, no me concentro ni si quiera en tocar el piano….. me han ofrecido tantas cosas para trabajar debajo de la mesa en un país que no es el mío. Pero no tengo el mal juicio para hacerlo…. No puedo apoyar a mis padres, no puedo apoyar a mi hermana, no me puedo apoyar ni a mi mismo y me desespero….. Mi cabeza juega conmigo pensando en lo peor, ya no se como sentirme positivo.
Si, se que cuento con apoyo de mi abuelo pero también tengo miedo de pedirle algo, lo amo y lo respeto pero tengo miedo de sus palabras. Las palabras dañan más que un puñetazo en la entrepierna y dañan tu alma. Y mi abuelo … desgraciada o agraciadamente es muy bueno usando esa arma.
Ale ….. si estoy siendo egoísta en este momento, solo hablando de mi cuando se que hay gente que la pasan peor que yo. Hace mucho que no hablo con alguien como lo hacía con Monse o contigo cuando éramos niños. No hablo con mamá o papá por que se que se arrancarían un abrazo para dármelo si lo necesito. ¿Por que? Por que soy su hijo.
Se que probablemente ellos leerán esto pero espero que para ese punto … ya pueda decir “Hey ! No hay problema ! Ya tengo eso solucionado”.
Honestamente no se si publicaré esto, o por cuánto tiempo lo tendré escrito, quizas solo lo deje aquí… como un borrador esperando. Por orgullo, por que no quiero llamar la atención. Si soy músico y me gusta la atención pero también me gusta ser invincible para ver todo con objetividad. Pero …. ¿Para mis inseguridades? No me gusta…..

Hermana ¿que hubiera sido si estuvieras aquí? Me hubiera quedado aquí en Canadá ? Mama estaría haciendo lo que le gusta?.
El hubiera no existe lo único que existe son los recuerdos, pero ya casi no recuerdo nada contigo… más que peleas tontas de un niño de 6 años. Quiero un abrazo tuyo hermana un abrazo que me haga sentir seguro de nuevo por que en estos momentos en donde me siento seguro es debajo de las cobijas ignorando todo……

Perdón hermana… por usar esto como si fuera un cuaderno para poner mis pensamientos nocturnos
Te amo y te extraño

PD: Y si a pesar de todos estos años … mi ortografía deja mucho que desear…..

Ale, en mi viaje reciente a México te hiciste presente. Encontrarme con tu foto que guardaba enmarcada y en Septiembre me hizo recordarte más, a veces encuentras como hacer presente tu memoria y me das señales.
Tanto ah cambiado, yo feliz casada y aunque vivo en otro país, estás en mis ofrendas de Noviembre amiga. Preciosa gracias por otro año de recuerdos y anécdotas, estoy segura que hoy seguiríamos siendo mejores amigas, las mejores hermanas mayores y las mejores tías.
Cuídalos mucho como el angelito que eres.
Verte siempre me recuerda algo lindo. La memoria de la infancia tan pura que compartimos y como crecimos.
Que tu memoria viva siempre.

Son tantos años que han pasado que ya me es imposible pensar lo que serías ahora, dónde estarías y que sería de el grupito que eramos contigo. Olvidé la fecha que te fuiste pero jamás he dejado de pedir por ti cada domingo en la iglesia.
Cada que miro tu nombre en mi memoria, encomiendo a mis niños adoptivos a ti, para que los consueles y los acompañes, junto con la Virgencita de Guadalupe y todos mis seres queridos que te acompañan en el Cielo. Siempre fuiste muy buena con los niños, sé que les das mucha paz.
Gracias por nunca irte de mi vida. Siempre serás una luz en nuestras vidas.
Ya te veremos otra vez!

Hija hoy se cumplen ya 14 años de tu partida. Y todos los años mi corazón sigue siendo el dolor tan profundo de tu pérdida. Tu mamá y yo ya estamos como al principio de nuestra unión solos ya que tu hermana comenzó su familia y ya tienes un sobrino de 3 años que poco vemos y tu hermano está buscando su propio camino en Canadá y te pido que cuides de tus hermanos como nuestro ángel que siento que eres para nosotros. La tristeza nos a pegado más en estos 3 años que an pasado muchas cosas y te extraño aún más cada día. Te amo y me gustaría mucho poder soñarte algún día y verte en mis sueños y poderte dar un abrazo y no soltarte
Te amo y te extraño
Tu papá

Hija hoy hace ya dos años que no te escribía, te extraño hace 14 años de tu muerte y no sé si ya ser más vieja me causa mucho más tristeza, el no tenerte, no abrazarte, aquello que no fue, mi futuro y el tuyo no será más, hay tanto por decir, y aún por llorar, porque aún lo hago y como no si aún estás muerta. Que difícil, que día tan fuerte, hoy hace 14 años te dije adiós, y tú a mi nada, solo te fuiste, aún tengo muchas preguntas, algún día las podrás contestar?… mientras solo decir TE AMO MAS QUE AYER, y TE EXTRAÑO IGUAL QUE AYER. Gracias por escogerme como tu madre. Lo siento, perdón, gracias, te amo. Tu madre Mary Carmen

Hoy te dejo una flor, sabes mientras más pasan los años el dolor duele más, eso que no fue y pudo ser pesa mucho.. hoy te extraño más que nunca, yo digo que es el tiempo, pero son tantas cosas, historias, momentos vida que no pasamos juntas, y cosas que han pasado que no he podido decirte, hoy hace 29 años que naciste y mi vida se llenó de luz, de alegría pero moriste,decidiste dejar este espacio vacío y duele mucho.. ahhh como duele, te amo, te extraño te necesito... gracias por el recuerdo, gracias por tu existencia...

Holi, nunca te escribí por aquí, creo solo mi hermana.
Siempre creí que estarías más presente con mi hermana que conmigo.
Pero también has estado a mi lado y siempre te lo he agradecido.
Una vez, te hiciste presente en una canalización de ángeles que me dio alguien de tu familia.
Dijiste algo que he comprobado desde el día 1 "Dios me ha permitido estar junto a ustedes" y es algo que me ha encantado y agradezco esa oportunidad que tienes para estar cerca de nosotros.
Te extraño y he cumplido lo que me dijiste esa vez….. He respetado y amado a mi mama todos los días!! ¡¡Siempre lo hare!! y obvio tbm cuidare de la tuya, sabes todo lo que la quiero. Creo fue mi mama en otra vida, o mi abuelita o mi hermana, pero la amo como mi familia!
Tu mami ha sido y es luz para muchos!
Debo contar te que mi mami Lore, te extraña mucho recuerda mucho tu sonrisa y muchas cosas tuyas, pues imagínate te vio crecer.
Le duele mucho tu partida y a veces no entendemos por qué.
¡Pero sabemos que estas bien y eso nos da consuelo!
He encontrado varias fotos donde salimos las 4 jijiji estábamos bien pequeñas.
Tu siempre me decías: "obedece a tu hermana, no te portes mal con ella" y yo te contestaba: no por que cae gorda, ella no es mi mama jajajajajaja
Se que no te gustaría vernos así, pero puede que un día nos llevemos mejor y yo pueda perdonar le muchas cosas. Y tambien ella pueda perdonar me a mi.
¡¡Quiero contarte algo que quizás ya sepas, jeje también voy a ser mama como Mon!! No ha sido fácil pero aquí estoy!!
Solo espero que diosito me abra camino y me guie en esta nueva etapa.
Te quiero mucho y aunque te extraño aun te sigo viendo cada vez que miro a mi madrina o mi padrino.
Tienes mucho de ambos
Sigue trabajando allá arriba, sigue creciendo y aprendiendo.
Agradezco tu vida y que hayas compartido ese pequeño lapso aqui en este tiempo y en este plano.
Cuídate mucho, te mando muchos besos allá donde estas!!
Mi corazon no te olvidara NUNCA!!!!

11 años ya...
Muchas cosas ya cambiaron, la vida sigue y crecimos y todo esto que he pasado yo se que lo sabes pero existen veces que me encantaría tenerte físicamente para contarte, para que me dieras consejos, para que conocieras y abrazaras a tu sobrino... yo se que lo hiciste antes de que el llegara al mundo y quiero pensar que eres uno de sus ángeles guardianes igual que de los míos
Realmente días como hoy me hacen extrañarte y anhelar tantas cosas hermana...
Gracias por venir a cambiar nuestra vida, por enseñarnos tantas cosas en el poco tiempo que compartiste con nosotros, gracias
Te amo, te extraño y te pido cuida de la familia, te encargo a mi chaparro que se que tú también verás por el
Gracias

He de confesar que ha sido muy cómodo "olvidar" la pena y dolor que nos acribilló hace 11 años. Un sentimiento que siempre convertí en tan frío comentario " No entiendo tu dolor ni quiero entenderlo jamás". Por que jamás quisiera sentir el dolor de la pérdida de un hijo, pues eso si logro entender; el amor que le tiene uno a sus hijos no se le puede comparar con nada.

Extrañar no es estar vacío si no estar lleno de alguien que se hace presente a pesar de la ausencia.

A mi me gustaría más poder abrazarte que extrañarte.

Después de 11 años de que te fuiste, me animo a escribirte. Tengo que confesar que en parte lo estoy haciendo porque estoy empezando a olvidar y eso me aterra como no tienes idea. He comenzado a olvidar tu voz, tu risa, e incluso tu rostro. Ver tus fotos en la página me llenaron de curiosidad, porque en mis recuerdos, estás como la foto que todos tenemos de ti, sin embargo, verte en diferentes fotos me llamo mucho la atención. Yo se que sabes que siempre te quise como una hermana y que aunque habían 7 años de diferencia, siempre te amé demasiado y te admiraba porque para mi, siempre fuiste una persona muy noble, amable y cariñosa. Tu temprana partida me dejo muy dolida, nunca tuve la oportunidad de despedirme de ti como me hubiera gustado, las últimas veces que te vi no las supe aprovechar. Pero quiero que sepas que siempre estas en mis pensamientos y que no te he dejado de amar y nunca dejare de extrañarte. Siempre serás una parte muy importante de mi vida.

Hija de mi vida 11 años sin ti, que difícil y sabes mi cuerpo recuerda todo, mi mente mi ser en días tan fuertes de recuerdos tristes, se niegan a la cruel realidad, ya no estás viva moriste, cuanto más tardaré en verte, hija porque?... para que?... tu sabes he hecho mucho si, y todo ha sido en tu nombre para mi la parte de dar un reconocimiento a tu corta vida conmigo es muy importante, te extraño, te amo, hay tantas cosas que contarte, hija tantos besos y abrazos que no te he dado te amo!... ven aunque sea en sueños... ha sido mucho tiempo y a la vez poco. No se, es tan confuso. solo por hoy❤️

Antes que nada, encontre esta pagina hace unos años ya, lo guarde por que sabia que en algún momento, iba a escribir.
Estos años sin ti han sido difíciles, pasa el tiempo y cada vez me da mas miedo olvidarme de los momentos que estuvimos juntos, de los momentos que todavía tengo demuestran el ángel que eras para mi y para toda la familia. No quiero olvidarte, no quiero olvidar como hablabas, como me tratabas, como te veías.
También te escribo para contarte un poco de lo que hago. Ya hace un rato me metí como paramédico, en muy buena parte lo hice por ti, para ayudar a los hijos de otras personas, que no sufran lo que la familia sufrió. Hace unos meses me toco atender un niño de 16 años con infarto, gracias a Dios, mi equipo y yo, logramos salvarlo. Pero al principio del servicio, yo lo atendí solo, mi compañero se había ido por unas cosas, y yo empece el servicio solo. Estaba toda la familia del niño, los tíos, primos, papá y sobre todo la mamá. Yo escuchaba atrás de mi, mientras lo atendía y llamaba a mi equipo, como la mamá le hablaba al niño, le gritaba "Gustavo, no me hagas esto, yo se que tu puedes, por favor". En ese momento y por el resto del servicio mi único pensamiento eras tu, no podía fallarte esa vez, tenia que sacarlo por ti. Ya el niño estable y en la ambulancia, medicado e intubado, Gustavo empezó a llorar, en ese momento yo supe que el quería vivir, y que por ti, lo logramos hacer. No hay día en que me suba a la ambulancia y no piense en ti.
Muchas gracias por el tiempo que estuviste con nosotros y las enseñanzas que nos diste, y te pido perdón, por no escribir antes, por no sentirme listo, por que se que he hecho las cosas mal con nuestra familia, por la manera en la que me volví, aleje personas y me volví callado. Erróneamente siempre he pensado que al no hablar las cosas se pasan, o que en el momento es una exageración y ya después pasara. Prometo cambiar eso, y ser el mismo niño de antes que ante todo siempre venia una sonrisa por delante.
Por ultimo, se que te despediste de mi de la forma mas especial, una forma que nunca voy a olvidar. Pero déjame soñarte mas seguido, que extraño ese abrazo como el de la ultima vez.

"" Hija hoy en este día mi corazón llora aun mas tu ausencia y mas en estos momentos que este 19 sufrimos un fuerte sismo y mas padres perdieron a su hijos en esta tragedia yo se que tu eres un angel y tu puedes Ayudar a transcender a estos pequeños yo se que l lo estas haciendo. Te amo y te extraño mucho.

Yo se que un día podre verte de nuevo  Te Amo.

Hola!! Hoy especialmente estuve, más triste... si será porque sigo pensando en lo que pudo ser y no fue. Te amo, y te extrañó cada día más y más. Quisiera decirte tantas cosas, pero también preguntarte otras tantas. Pide e intercede por nosotros y por favor permíteme soñarte, más seguido... gracias

Hola... nunca había pasado por aquí, quizá era mi enojo que cargaba que no me permitía expresarme, hoy entiendo que sentir no es malo y me permito decir lo que siento y pienso...
Estas semanas no voy a negarlo he estado sensible, pero a cambiado mi modo de ver la situación antes me molestaba cualquier cosa que mencionaran del tema o que mis papás lloraran, me enojaba de una manera que no tienes idea, hoy entiendo que ellos lo necesitan, ayer alguien me pregunto que por que nos ponemos sensibles en estas fechas y me vi reflejada en esa actitud que cargaba los pasados años... y conteste que somos humanos! es normal sentir y tener momentos de quiebre, pero así como los tenemos aprendemos a levantarnos, hoy por hoy es lo que se y que viniste a enseñarnos como familia, se lo decía ese día a mi mamá, tu fuiste una fuente de enseñanza enorme y aunque el proceso ha sido lento poco a poco estamos trabajando, la familia, si ha pasado por muchas cosas, pero nos vamos levantando, por mi parte, he generado muchas cosas grandes y busco crear mas cosas, algo que me alegra de gran manera es saber que la familia junta esta viendo moverse y encontrar herramientas para un camino de unidad y alegría, agradezco al universo que me haya mandado a tan hermosa fuente de aprendizaje y que compartiéramos momentos hermosos, hoy te recuerdo y te guardo en mi corazón
Gracias hermana y yo se que de alguna manera siempre estarás mostrándonos tu amor incondicional
<3

Ayer hizo ya 8 años sin ti... Muchos.... Te amo, te extraño, me haces falta. Vives en mi corazón y así será eternamente. Espérame ahí donde te encuentras y por favor cada que cierre los ojos y te llame, tan solo con tu energía un leve beso en mi frente me conformo... Vives en mí siempre y para siempre te amo.

Siempre en mis oraciones...

Hace 25 años que naciste, siete que te fuiste, es tan duro disimular y tratar de estar bien, que nadie note en mi cara la tristeza, y el dolor que tengo en el corazón, agradezco la oportunidad que Dios me dio de tenerte entre mis brazos, de escuchar tu voz de ver tu sonrisa, de sentir tus brazos , de que casi 18 años caminaste conmigo, me diste lo mejor de ti , y aún no sé si yo te di lo mejor de mi, pero te extraño, como ser humano aún vivo , te necesito, la gente a mi alrededor me dice no le llores más déjala descansar, pero Dios y tú saben , que solo es en esos días en que los recuerdos vienen muy fuertes a mi mente, a mis brazos a mi corazón, pues cada parte de mi ser de una u otra forma te extrañan, porque callar? , porque reprimir? Porque no gritar?, si me haces falta, qué difícil es fingir, duele duele mucho, te pienso, te extraño, te amo. Te necesito es difícil, muy difícil fingir.

Hoy te dejo una flor nuevamente, ayer fueron varias en la tumba, en la cual solo tus restos están, tu alma y tus recuerdos conmigo, día a día, están, no hay día en el que aunque sea una sonrisa te dedique. Te amo te extraño 7 años se dicen fácil, pero no para mi son recuerdos,dudas,aun una que otra lagrima, y un fuerte dolor por no tenerte aquí con tu familia. Gracias por lo que has sido y serás en mi vida.

SIEMPRE RECORDADA... SIEMPRE AMADA! <3

Feliz Cumpleaños! Si, hubieran sido 24. Igual que yo y me estarias visitando! Pero siempre te recordare cada año. Mi Ale amada. Besos y abrazos haya arriba.

Hija que difícil disimular, que difícil este día, recordar y si hubieras y si estuvieras, se que estas muy bien en donde estas, pero yo te extraño, pienso y sueño en lo que pudo haber sido y no fue, me haces falta te extraño, soy terrenal. Y además tu madre. Te amo. 6 años sin ti y triste, mañana será otro día. Estaré mejor te lo prometo. Gracias por lo que compartiste conmigo, por lo que me regalaste en vida y por tu amor. Tu mami. 24años que hoy no cumpliste.

Un año mas de tu partida amiga hermosa, el tiempo pasa tan rápido,eres pensada y amada en esta tierra y lo seguiras siendo, que no importa donde esté yo siempre te llevo en mis recuerdos y en mi corazón siempre vivirás. Serás recordada siempre con mucho amor!! Te amo hermana. <3

Hija hoy a 6años de tu partida, y con el dolor de mi corazón, te dejo, una flor. Siento una daga clavada en mi corazón y hay fechas q al ser movida aun sangra la herida, me haces falta te extraño, como quisiera oír tu voz, oler tu olor, sentir tu piel, tus brazos alrededor de mi. Te amo... Permíteme sentir tu energía cerca de mi.

Hija hoy a 6años de tu partida, y con el dolor de mi corazón, te dejo, una flor. Siento una daga clavada en mi corazón y hay fechas q al ser movida aun sangra la herida, me haces falta te extraño, como quisiera oír tu voz, oler tu olor, sentir tu piel, tus brazos alrededor de mi. Te amo... Permíteme sentir tu energía cerca de mi.

Amor, diciembre tu mes favorito,Navidad,como disfrutabas estas fechas, te extraño, me haces falta, ayúdame ando muy perdida últimamente, es más difícil, ya tanto tiempo y a la vez corto, no se,que hacer. Te amo ruega por mi y tus hnos.familia . Ven pronto a mis sueños me haces tanta falta, tu mami.

Hija mía muy difícil, es caminar sin ti voltear y no mirar tu cara, no ver tus ojos y no escuchar tu voz, te amo , te extraño, me haces falta... Espero que en donde encuentras hoy seas feliz me mires algunas veces y vengas a visitarnos otras veces más. 23años y cinco sin mirarte extraño, todo tu ser vida. Te amo. Ven porfavor

Amiga bella parece que te gusto el regalo que te hice ayer por tu cumple! te sentí mucho, imagino como seria tenerte ahora como amiga y te extraño! mi dulce Ale.
Gracias por estar siempre en mi corazón y en el de todos en la familia.
Te mando todo mi amor, mis besos y abrazos hasta el cielo hermanita!

Hoy te recuerdo porque vuelves
En mis sueños, tan hermosa
Princesa de cuento de hadas,
Mi niña, Alejandra.

Hoy en tu cumpleaños de mi corazon brota
Una lagrima que te llora, un alma
Que aun te extraña.

Una lagrima que se prende de mi
Rostro con miedo a convertirse en
Llanto.

FELIZ CUMPLEAÑOS MUÑEQUITA..
PUES ESTA MAÑANA SEGURO HA AMANECIDO
FRIO Y NUBLADO POR QUE EL SOL TE ESTA BRILLANDO
EN TU VENTANA.

Hija mi pequeña flaca el dia de hoy en la comida encontramos unos chicos con su bata de medicos mas o menos de tu edad, mi corazon brinco por que tu te mirarias igual que aquellas muchachas,sabes te extraño mucho, estamos ya a 4 años 7 meses de que partiste a estar con Dios, por favor pide permiso para poder estar en los sueños de tus papas y darles un poco de alegria. te amo papa.

mi ángel hermoso 22 años hace que tuve entre mis brazos una hermosa bebe con el cabello largo y chino, tu abuela decía que eras idéntica a mi, no lo se pero algo si te digo vida mía gracias por haberme permitido ser tu madre, desde aquí te canto las mañanitas, si con la voz entrecortada y con lagrimas en los ojos. te amo te extraño y me encantaría tenerte aquí para abrazarte, besarteteamo

Hoy es un dia muy triste para mi familia ya que un dia como hoy perdimos un parte de nuestro corazon y la erida aun sangra lagrmas de un dolor muy intenso, que nunca sanara, hija te extraño mucho, le pido a Dios que me la dicha de poder soñar contigo y de verte en mis sueños, poder darte un beso, te Amo mi pequeña Ale mi flaca tu papi

Mi vida un año mas que he recorrido sin tu presencia, como me ha costado el saber que ya no te veré mas aquí en este mundo, mas tengo la consolación de saber que pronto te veré en aquel lugar añorado .... Con dios te amo ,te extraño, eres un pedazo de mi corazon ven a mis sueños necesito verte aunque sea ahí te adoro hija mia

Hoy tristemente a un día de un mes mas y a dos de un año mas sin ti.sabes hija estoy muy triste el sábado nos despedimos de una etapa se que nada es para siempre y duele mucho hacer cuentas, y ver hacia atrás tu hermano cierra un ciclo nos vamos de basílica ya no mas ese contacto tan cercano, ya no mas monaguillo hija tu que estás tan cerca de ella pidele por todos nosotros para seguir. TA

Mi vida es tandificil todo esto.... Sabes estoy un poquito enferma y lo admito sin ganas de atenderme.... Se que tu te enfadarias conmigo. Pero mmmm bueno no se que decirte respecto a mi solo que te extraño muchisimo haces tanta falta.pidele a dios ya que estas ta cerca de el que pueda soñarte que pueda yo hablar contigo aunque sea en sueños te amo pronto tres años cinco meses sin ti.

"Amiga de mi corazon aunq tu presencia fisica ya no esta en este mundo tu dejaste huella en mi, hicimos de nuestra amistad una hermandad y una familia... tantos juegos, risas y experiencias coforme ibamos creciendo gracias por haber sido mi mejor amiga por tu dulzura y bella amistad por todo estaras siempre en mi corazon te quiero muchoo mi ale!!

Hija todos los dias le pido a Dios que me de la fuerza para continuar sin tu presencia, hay dias que siento que no puedo mas, pero tus hermanos y tu madre de dan fuerza para poder estar aun aqui, esperando algun dia, te pueda tener en mis brazos y no soltarte. te Amo mi flaca. mi bebe como te gusto que te llamara . tu Papa Luis

Porque desde que te fuiste, la tierra es un poco más oscura pero el cielo tiene una estrella más. Gracias por todo Ale.
Atte.Jesús H. Parra

Hija por siempre y para siempre viviras en mi corazon. Es tan dificil expresar el como darte un tributo... Por Los anos que me diste por tu sonrisa, por tu amor incondicional por ser mi amiga, y un trocito de mi corazon que dios requirio para seguir otro camino a ti hija Mia te dedico esto.... Te amo por siempre y para siempre tu mami. Mary Carmen